Divorziare, si sa, non è una bella cosa.
Certo, come abbiamo sostenuto nel nostro libro, l’inventore del divorzio avrebbe dovuto essere premiato con il Nobel perché, cosa volete?, a volte diventate così insopportabili che l’unica alternativa è sparire…
Comunque: siamo intesi che quando due si lasciano ci debba essere un addebito e che uno dei due fornisca un adeguato compenso mensile all’altro.
Ma anche in questo campo l’Italica Ratio batte tutti…
Ricordate la sig.ra Mills? Scucì, al povero Paul McCarteney, 49 milioni (non si sa se euro, dollari o sterline… questi si che son problemi!) che costringono l’ex scarafaggio ad andare a suonare pure all’Osteria degli eredi Fratelli Osvaldo e Gennarino Lo Grano, emigrati nel Regno Unito nel lontano 1918, ed ora divenuti multimilionari perché la gente si diverte ad andare nel locale solo per prendere in giro il quasi indigente Paul.
Guy Ritchie, invece, il tenebroso ex marito di Madonna, ha osato di più:
la bella 50enne ha consumato quarantasette Bic per firmare 76 milioni di dollari di assegni (li avrà fatti non trasferibili?), tanto che il cassiere della Manhattan Bank, ultimato il conteggio, avrebbe esclamato: “Madonna…“,
e Guy avrebbe risposto: “Si, è mia moglie“… “Ma qui c’è scritto che lei si chiama Guy Ritchie, non Giuseppe… aspetti che chiamo il direttore“.
Però… però… c’è chi ha osato di più: e la Palma di Scucitrice d’oro spetta ad una italiana.
Narra la leggenda che la sig.ra Veronica abbia chiesto all’ex marito Silvio un assegno da, udite-udite, 43 milioni di euro l’anno.
Ovvero: 3 milioni e mezzo al mese. Cioè: 115mila euro al giorno.
Vale a dire: ahò… ma che ce l’aveva d’oro? Insomma, vabbè che vabbè, ma anche la decenza ha un limite: con tutti quei soldi si copre il debito internazionale del Gabon, della Sierra Leone e del Darfur (per il primo mese… via discorrendo con i restanti paesi africani negli altri mesi dell’anno); e lei che diamine ci farà mai?
Ma dai… niente-niente si mangia animali in via d’estinzione?
“Amilcare… per pranzo vorrei un brodino di Panda ed un bel cosciotto di Dodo“
“Mi perdoni signora, ma il Dodo è estinto“
“Allora tieni quest’assegno da 5 milioni e chiama il professore di Jurassic Park per la clonazione… sai? ne ho proprio voglia…”
Oppure oppure, aspetta: voci (infondate) dicono che si voglia comprare l’Inter… Così la smetteranno di litigare in Tribunale ed inizieranno a farlo allo stadio!
